Σχέσεις: Μήπως ο σύντροφός σας είναι ο μεγαλύτερος κριτής σας και βλέπει μόνο τα λάθη σας; 8 σημάδια που δεν πρέπει να αγνοήσετε
Όταν ο σύντροφός σας ασκεί κριτική πιο συχνά απ’ ό,τι προσφέρει παρηγοριά, αρχίζουμε να αναρωτιόμαστε: είναι ενδιαφέρον ή αναλγησία; Το να επισημαίνει κανείς τακτικά τα ελαττώματά σας μοιάζει λιγότερο με εποικοδομητική ανατροφοδότηση και περισσότερο με επίθεση στην αυτοεκτίμησή σας.
Όλοι τείνουμε να αγνοούμε τα προειδοποιητικά σημάδια που δείχνουν ότι αυτό μπορεί να είναι κάτι παραπάνω από μια απλή ιδιοτροπία. Γι’ αυτό, συγκέντρωσα μια λίστα που ίσως σας προσφέρει κάποια σαφήνεια. Ακολουθεί μια ξεκάθαρη ματιά στα 8 σημάδια που θα μπορούσαν να εξηγήσουν γιατί ο σύντροφός σας προτιμά να σας επικρίνει διαρκώς αντί να συνδέεται μαζί σας.
8 προειδοποιητικά σημάδια που πρέπει να προσέξετε αν ο σύντροφός σας ασκεί συνεχώς κριτική και τονίζει τα λάθη σας
Υπάρχουν κάποια πράγματα που είναι δυσάρεστα, αλλά φυσιολογικά σε μια σχέση. Αλλά όταν η κριτική γίνεται συνεχής και αμείλικτη; Αυτό είναι μια εντελώς διαφορετική ιστορία. Αν κάθε μικρή σας πράξη ή παράλειψη προκαλεί μια καταιγίδα κριτικής – από το πώς τρώτε το πρωινό σας μέχρι το πώς δένετε τα παπούτσια σας – τότε αυτό είναι ένα σημαντικό προειδοποιητικό σημάδι.
Αυτό μπορεί να δημιουργήσει ένα περιβάλλον όπου συνεχώς αισθάνεστε υπό πίεση, αμφισβητώντας κάθε κίνησή σας. Με τον καιρό, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μειωμένη αίσθηση αυτοεκτίμησης και αυξημένα επίπεδα άγχους. Η υγιής κρίση και η εποικοδομητική κριτική σίγουρα μπορούν να μας βοηθήσουν να εξελιχθούμε – αλλά όταν αυτή η κριτική γίνεται ασταμάτητο ψιλόβροχο, ίσως να πρόκειται για σημάδι βαθύτερων προβλημάτων στη σχέση σας.
Φανταστείτε το εξής: Είστε σε ένα δείπνο, θυμόσαστε την εκδρομή πεζοπορίας που κάνατε το καλοκαίρι. Είστε σε καλή διάθεση, απολαμβάνοντας το γέλιο και την παρέα, όταν ο/η σύντροφός σας αναφέρει αδιάφορα πόσο εξαντλημένοι ήσασταν στη μέση της πεζοπορίας, συγκρίνοντάς σας με έναν ηλικιωμένο σκύλο. Ξαφνικά, το γέλιο ακούγεται διαφορετικά και αναρωτιέστε αν γελάνε μαζί σας ή εις βάρος σας.
Εκείνη η κοινή εμπειρία ξαφνικά μοιάζει λιγότερο με θρίαμβο και περισσότερο με μια ντροπιαστική αποτυχία. Αν αυτό το είδος δημόσιας υποτίμησης είναι κάτι που επαναλαμβάνεται, τότε πρέπει να χτυπήσετε τον συναγερμό. Οι υγιείς σχέσεις ευδοκιμούν με βάση τον αμοιβαίο σεβασμό, όχι με τη δημόσια κοροϊδία.
Οι συνεχείς προσπάθειες του/της συντρόφου σας να σας υποτιμήσει, αντί να σας στηρίξει, ειδικά μπροστά σε κοινωνικούς κύκλους, μπορεί να αποκαλύπτουν ένα βαθύτερο πρόβλημα.
Το να αναλαμβάνετε την ευθύνη όταν κάνετε κάτι λάθος δεν είναι πάντα εύκολο, αλλά είναι απολύτως απαραίτητο σε κάθε σχέση. Ωστόσο, αν ο/η σύντροφός σας συνεχώς μεταθέτει την ευθύνη σε εσάς για τα δικά του/της λάθη, είναι σχεδόν σαν να έχει στήσει μια ταμπέλα «αποφυγή ευθύνης», να αναβοσβήνει δυνατά σε νέον.
Σύμφωνα με μια μελέτη στο Journal of Personality and Social Psychology, τα άτομα με υψηλά επίπεδα ναρκισσισμού τείνουν να ρίχνουν την ευθύνη στους άλλους για τις δικές τους αποτυχίες, με μεγάλη συχνότητα. Αντί να αναλαμβάνουν την ευθύνη, επισημαίνουν εξαντλητικά πώς εσείς είστε αυτοί που κάνετε το λάθος, ενώ απολαμβάνουν με υπερβολικά τέλειους τρόπους τη δικαίωσή τους. Προσοχή, αυτό δεν είναι απλώς ένα προειδοποιητικό σημάδι, είναι απόδειξη!
Όλοι έχουμε αδυναμίες – αυτό είναι μέρος του να είμαστε άνθρωποι. Ωστόσο, σε μια υγιή σχέση, αυτές οι αδυναμίες εξισορροπούνται με τα δυνατά μας σημεία, δημιουργώντας μια δυναμική που είναι ανοιχτή και γεμάτη αγάπη. Ωστόσο, αν ο/η σύντροφός σας φαίνεται να κρατάει έναν κατάλογο με τα ελαττώματά σας, για να τα χρησιμοποιεί ως “ανταλλάγματα” όποτε του/της βολεύει, είναι ένα ακόμη προειδοποιητικό σημάδι.
Αντί να αντιμετωπίζουν μια διαφωνία με ανοιχτό και δίκαιο τρόπο, ίσως φέρουν στην κουβέντα τις ανασφάλειες ή τα παλιά σας λάθη, μετατοπίζοντας έτσι τη συζήτηση και βάζοντας σας σε θέση άμυνας. Αυτή η τακτική μπορεί να τους δώσει το πάνω χέρι στους καβγάδες, αλλά μπορεί να είναι εξαιρετικά επιβλαβής για τη σχέση σας και την ψυχική σας υγεία.
Φανταστείτε να αφιερώνετε ώρες αφοσίωσης σε κάτι που σας παθιάζει. Είστε ενθουσιασμένοι όταν τελικά επιτυγχάνετε τον στόχο σας και βιάζεστε να μοιραστείτε τα συναρπαστικά νέα με τον/τη σύντροφό σας. Το τελευταίο πράγμα που περιμένετε είναι η επίτευξή σας να αντιμετωπιστεί με αδιαφορία ή, ακόμα χειρότερα, να στραφεί εναντίον σας ως άλλο σφάλμα ή αποτυχία.
Οι επιτυχίες – μεγάλες ή μικρές – αξίζουν να γιορτάζονται. Αν ο/η σύντροφός σας συνεχώς υποτιμά τις νίκες σας ή τις χρησιμοποιεί ως αφορμή για περαιτέρω κριτική, είναι ένα επώδυνο προειδοποιητικό σημάδι. Δεν πρόκειται μόνο για την έλλειψη εκτίμησης, αλλά για την υποτίμηση της αυτοεκτίμησής σας, των παθών σας και των προόδων σας. Αυτή η δυναμική μπορεί να σας κάνει να νιώθετε πως δεν αξίζετε, προκαλώντας συναισθήματα δυσαρέσκειας και συναισθηματική εξάντληση.
Αν δέχεστε τέτοιες συγκρίσεις τακτικά – ίσως «ενημερωτικά» προτείνοντας πώς θα μπορούσατε να γίνετε περισσότερο σαν τον φίλο τους, τον συνάδελφό τους ή ακόμα και έναν πρώην – τότε αυτό είναι ένα ακόμα προειδοποιητικό σημάδι. Η συνεχής σύγκριση μπορεί να φθείρει την αυτοπεποίθηση όπως τίποτα άλλο, αφήνοντάς σας να νιώθετε ανεπαρκείς και να προσπαθείτε συνεχώς για ένα άπιαστο πρότυπο.
Μια ουσιαστική σχέση θα έπρεπε να σας κάνει περήφανους για την μοναδικότητά σας, όχι να την κρίνει μέσα από το φακό της σύγκρισης.
Η ειλικρίνεια σχετικά με τα συναισθήματά σας είναι ένα θεμελιώδες στοιχείο για κάθε υγιή σχέση. Αν οι επικρίσεις από τον/την σύντροφό σας αρχίσουν να σας πληγώνουν και εσείς μαζεύετε το θάρρος να το μοιραστείτε, μόνο για να απορριφθούν ή να υποτιμηθούν τα συναισθήματά σας, αυτό είναι ένα σημαντικό προειδοποιητικό σημάδι.
Μερικές φορές οι άνθρωποι μας πληγώνουν χωρίς πρόθεση, αλλά αυτό δεν ακυρώνει τα συναισθήματά σας. Είναι απαραίτητο να τα αντιμετωπίσετε, δημιουργώντας έναν χώρο για ανοιχτή συζήτηση με κατανόηση. Αν ο/η σύντροφός σας σας κάνει να νιώθετε ότι τα συναισθήματά σας είναι άκυρα ή υπερβολικά, αυτό μπορεί να κλείσει τις διόδους επικοινωνίας, φουντώνοντας τις φλόγες μιας ήδη προβληματικής κατάστασης.
Όλοι, ναι, ακόμη και ο/η σύντροφός σας, έρχονται με το δικό τους σύνολο ιδιοσυγκρασιών. Αν φαίνεται πως ο/η σύντροφός σας έχει χτίσει ένα αδιάβλητο φρούριο γύρω από την αυτοεκτίμησή του/της, ποτέ δεν παραδεχόμενος τις δικές του/της αδυναμίες, αυτό είναι ένα ακόμη σημαντικό προειδοποιητικό σημάδι. Μια σχέση ευδοκιμεί μέσα από την αμοιβαία εξέλιξη.
Αν ο/η σύντροφός σας είναι ασταμάτητα πρόθυμος/η να επισημάνει τα ελαττώματά σας, αλλά έχει κλείσει τα δικά του/της πίσω από έναν τοίχο άρνησης, δημιουργείται μια ανισορροπία. Αυτό λέει πολλά για την ικανότητά τους να αυτοαντιλαμβάνονται και υποδηλώνει δυσκολίες στο να κάνουν τις συμπεριφορικές αλλαγές που είναι απαραίτητες για μια υγιή σχέση.
Ο κύκλος της συνεχούς κριτικής, τις περισσότερες φορές, μπορεί να σπάσει. Αλλά απαιτεί ενδοσκόπηση, ανοιχτό διάλογο και το να σταθείτε δυναμικά για τη σχέση που αξίζετε. Το πιο κρίσιμο στοιχείο; Η αναγνώριση των προτύπων. Η ακανόνιστη κριτική μπορεί να θολώσει και να γίνει φόντο, αλλά αυτά τα προειδοποιητικά σημάδια πρέπει να ενεργοποιήσουν την επίγνωση. Δίπλα τους, σημειώστε τα πρότυπα που τροφοδοτούν αυτή τη δυναμική και τις δικές σας αντιδράσεις στην αναζήτηση λαθών.
Αν αντιμετωπίσετε αυτά τα πρότυπα και τα συζητήσετε ανοιχτά με τον/την σύντροφό σας, οι αλλαγές μπορούν να ξεδιπλωθούν. Όπως λέει ο ψυχοθεραπευτής M. Gary Neuman, «Η επίλυση προβλημάτων ξεκινά με την κατανόηση.» Σίγουρα, μπορεί να φαίνεται δύσκολο, και ο δρόμος της αλλαγής συχνά είναι. Αλλά όταν πρόκειται για σχέσεις – και πιο σημαντικά, όταν πρόκειται για εσάς – το ταξίδι της ζωής για ανάπτυξη, κατανόηση και αγάπη αξίζει αναμφίβολα τον κόπο.