Οι 6 φράσεις που δεν πρέπει να πείτε ποτέ όταν ο σύντροφός σας έχει μία κακή μέρα
Όταν δεν μπορείτε ν’ αναγνωρίσετε πόσο μεγάλη σημασία έχει κάτι για τον σύντροφό σας, τον κάνετε να αισθάνεται μόνος και ότι δεν μπορεί να σας εξηγήσει τι νιώθει. Η φράση αυτή δημιουργεί συναισθηματική απόσταση, τους κάνει να νιώθουν ότι, τα συναισθήματά τους είναι άξια προσοχής ή ότι υπερβάλλουν
Όταν βλέπετε τον / την σύντροφό σας στεναχωρημένο/ -η, είναι λογικό να θέλετε να τον βοηθήσετε, ή να του φτιάξετε τη διάθεση – και όχι να τον κάνετε χειρότερα.
Δυστυχώς, στην προσπάθειά σας να βοηθήσετε, μπορεί να πείτε κάτι που όχι μόνο δεν θα ωφελήσει, αλλά θα χειροτερέψει την κατάσταση, εξηγούν οι ειδικοί. Κάθε περίπτωση διαφέρει και η προσέγγιση που ενδείκνυται για κάποιους ανθρώπους, σε άλλους δεν είναι αποτελεσματική.
«Μπορεί ορισμένοι να εκτιμήσουν το ότι θέλετε να τους βοηθήσετε, ενώ άλλοι, το μόνο που θέλουν, είναι να τους ακούσετε», εξηγεί η ειδική σε θέματα σχέσεων Jessica O’Reilly.
«Αν δώσετε συμβουλές χωρίς να σας το ζητήσουν, μπορεί να νιώσουν ότι τους ακυρώνετε, όμως άλλοι μπορεί να νιώσουν ότι τους στηρίζετε και τους ενθαρρύνετε».
Οι άνθρωποι δίνουμε τη στήριξη που θα θέλαμε να λάβουμε και εμείς από τους άλλους. Όμως αυτή δεν είναι πάντα η καλύτερη επιλογή, εξηγεί η O’Reilly.
«Ο χρυσός κανόνας που λέει να φέρεσαι στους άλλους όπως θα ήθελες να σου φέρονται, δεν ισχύει πάντα. Οι ανάγκες, οι εμπειρίες και οι προσδοκίες του κάθε ανθρώπου, διαφέρουν», εξηγεί. «Κάθε άνθρωπος έχει τον δικό του τρόπο».
Οι 6 φράσεις που δεν πρέπει να πείτε ποτέ όταν ο σύντροφός σας έχει μία κακή μέρα
Γιατί δεν πρέπει να πείτε τις 6 συγκεκριμένες εκφράσεις στον σύντροφό σας
Μπορεί να τη λέτε με τις καλύτερες προθέσεις, αλλά η φράση αυτή παραγκωνίζει τα συναισθήματα του συντρόφου, εξηγεί η σύμβουλος σχέσεων Amy Chan.
«Μπορεί να τους δημιουργήσετε τύψεις που είναι θυμωμένοι, ενώ υπαινίσσεστε ότι τα συναισθήματά τους δεν αξίζουν ιδιαίτερη προσοχή», σημειώνει.
«Αυτή η σύγκριση ποτέ δεν καταφέρνει να παρηγορήσει τον άλλον – αντίθετα, χειροτερεύει το συναίσθημα της μοναξιάς του».
Ο ψυχοθεραπευτής Kurt Smith, εξειδικευμένος στη συμβουλευτική των ανδρών λέει σχετικά με την προσέγγιση της «γρήγορης λύσης»: «Σκοπός της είναι να μην νιώθει άσχημα ο άλλος ή να λυθεί το πρόβλημα».
«Οι περισσότεροι άνδρες δεν θέλουν ν’ ασχοληθούν με συναισθήματα, γι’ αυτό νομίζουν ότι οι συμβουλές είναι η πιο εύκολη και βολική προσέγγιση στα προβλήματα της συντρόφου τους».
Όταν λέτε στον άλλον «δεν χάλασε και ο κόσμος», τη στιγμή που αντιμετωπίζει ένα πρόβλημα, υπονομεύει τη σημασία, τόσο της κατάστασης, όσο και των συναισθημάτων του συντρόφου σας, εξηγεί η Brianne Billups Hughes, σύμβουλος γάμου.
«Αυτό που για εσάς είναι ασήμαντο, σ’ εκείνους μπορεί να προκαλεί πονοκέφαλο», επισημαίνει.
Γενικά, αποφύγετε εκφράσεις αυτής της φύσης. Ακόμη και αν πράγματι, το θέμα δεν είναι τόσο μεγάλο, «αν εκείνους τους στενοχωρεί, τη δεδομένη στιγμή δεν τους βοηθάτε», επισημαίνει η O’Reilly.
«Αφήστε τους να ηρεμήσουν για να μπορέσουν να δουν τα πράγματα πιο ψύχραιμα», εξηγεί. «Όταν είμαστε αναστατωμένοι, βλέπουμε τα πράγματα υπερβολικά και μειώνεται η ικανότητα της λογικής κρίσης».
«Μπορεί εσείς να θέλετε να τους κάνετε να δουν τα πράγματα αλλιώς, αλλά είναι καλύτερα να σωπάσετε και να ακούσετε τι τους προβληματίζει όταν είναι εν θερμώ», εξηγεί.
Κάθε φράση που ξεκινά με το «τουλάχιστον», ακόμη και όταν θέλετε να ενθαρρύνετε τον σύντροφό σας, ακούγεται απαξιωτική. Μετατοπίζει την προσοχή από το συναίσθημά τους εκείνη τη στιγμή στο πως «θα έπρεπε» να νιώθουν, κάνοντάς τους να αισθάνονται ότι υποτιμάτε τα προβλήματά τους.
Όταν κάποιος είναι αναστατωμένος και τον παροτρύνεις να ηρεμήσει, μόνο το αντίθετο καταφέρνεις, εξηγεί η Hughes. «Αυτή η φράση είναι υποτιμητική και απαξιωτική, υπονοώντας ότι το πρόβλημα είναι τα συναισθήματα του συντρόφου».
«Τους κάνει να αισθάνονται χειρότερα, τους θυμώνει περισσότερο και είναι πιθανότερο η κατάσταση να κλιμακωθεί, παρά να επιλυθεί».
Καταπνίξτε κάθε παρόρμηση να μιλήσετε για τον εαυτό σας όταν ο σύντροφός σας, σας λέει κάτι που τον απασχολεί.
«Το πιο εύκολο είναι να αρχίσουμε να μιλάμε για τον εαυτό μας. Δεν καταλαβαίνουμε καν πόσο συχνά γυρνάμε την κουβέντα στον εαυτό μας», εξηγεί o Smith.
«Αυτό που έχει ανάγκη ο σύντροφος εκείνη τη στιγμή, είναι να τον ακούσετε».
Όλα τα παραπάνω παραδείγματα, μας θυμίζουν πόσο σημαντικό είναι να μην βιαζόμαστε να προσφέρουμε λύσεις και να μην υποτιμούμε τα συναισθήματα του συντρόφου μας. Δείξτε κατανόηση και ενδιαφέρον, παροτρύνουν οι ειδικοί.
«Ακούστε προσεκτικά και καταλάβετε τα συναισθήματά τους. Πείτε τους “σ’ ακούω”, “σε καταλαβαίνω” , “αυτό που περνάς είναι δύσκολο”.
«Αφήστε του το περιθώριο να εκφραστεί ελεύθερα χωρίς κριτική. Η εξωτερίκευση των συναισθημάτων του συντρόφου, ενδυναμώνει το συναισθηματικό σας δέσιμο, καλλιεργεί την αμοιβαία εμπιστοσύνη και τον σεβασμό», συμπληρώνει η Hughes
«Όσο και αν θέλετε να δώσετε αμέσως λύσεις, πολύ συχνά, οι σύντροφοι το μόνο που θέλουν είναι κάποιον να τους ακούσει και να τους καταλάβει πρώτα, προτού αρχίσουν να ψάχνουν για λύσεις».